Занимательно наблюдать, как меняются наши реакции с взрослением деток. Пишу только с "высоты" своего опыта и опыта своих знакомых, пока добравшихся до трехлетнего возраста.
Когда они совсем крохи, твое сердце тает, в горле комок нежности. Ты млеешь. Тебе хочется обнять этого толстячка хомячка, чмокать его в пухлые щечки и не спускать больше с рук никогда. А еще сюсюкать до изнеможения. Эта форма общения кажется иногда первобытной, самой примитивной, но такой естественной.
Это хрупкое чудо взрослеет, делает первые шаги. И вот уже от нас требуются не только потешки-прибаутки.. Мы все также умиляемся на наших шатающихся пингвинят. Наши первые инструкции около песочницы с надеждой на понимание. Наши страхи за эти первые падения, первые горки, первые качели.. Когда карапуз спит, он все такой же малышок, что был еще 12 месяцев назад..
И вот рубеж двух лет. Ребятенок уже начинает говорить. От нас уже требуется включение "программы воспитания". Если раньше мы все больше предостерегали малыша, делали безопасным его пространство, то к двум годам мы умиляемся его первым предложениям, рассуждениям, первым стишкам посередине комнаты, первым самостоятельным ролевым играм.. От нас уже требуется полное включение в разговор, умение объяснить, показать. Планка требований повышается.
И вот наступает этот момент. В моем случае это два с половиной, сразу после рождения младшего. Когда из тебя выходит этот демон. И ты признаешься - да, начинаю срываться, да, контролировать себя все тяжелее... Ребенок (и вот не медвежонок, не солнышко, а только так - ребенок) взрослеет все так же на глазах. Мы уже там, где истерики это не только валяния на полу, дикий ор и швыряние всего в зоне досягаемости. Это такие "расчетливые", хоть и дикие, слезы, как будто полное понимание ситуации. И тебя несет. Ты заводишься - как он, он же взрослый. Если ты не, то мы не.. Если ты еще раз... Прекрати... Ты начинаешь как будто лаять на него. А он быстро учится. Учится вызывать эти реакции, учится повторять.. Он в полной - ну нравится мне это слово :-) - фрустрации, ему нужно помочь с его взрослеющей головушкой и не поспевающим пониманием. А ты кричишь, одергиваешь, командуешь вдруг. Ты не задумываешься, тебя уже несет. У тебя своя программа, свои сценарии из детства.
Это ж сколько работы над собой нужно проделать (если ты не рожден белым и пушистым), чтобы изменить свой опыт. Чтобы не поддаваться гневу, агрессии. Ребенок берет чашку, улыбаясь, смотрит на тебя и разбивает ее. Ты действительно способна спокойно и доходчиво рассказать, что этого делать нельзя? Как ни в чем не бывало собрать осколки, обняться и дальше лепить? Внутри буря, ты же человек, а не робот.
И вот я оказываюсь здесь. Приблизительно с неделю я, несмотря на сотни перечитанных статей и точного знания откуда что идет, не могла общаться с сыном иначе, как ором. Он как будто специально испытывал меня, проверял границы.
Помню еще в институте, работая вожатой в лагере, я засекла момент, когда просто подозвать ребенка ты можешь только грубым приказным тоном, до того чувствуешь себя загнанной (засечь - уже полдела, но в 20 лет откуда уже такое).
Как только мне удалось наконец вынырнуть и посмотреть на себя со стороны, кричать я больше не могу. Такое чувство жалости вдруг к малышу. Такое отвращение к своему бессилию. Повезло отследить, соотнести с обращением в детстве, сделать выводы. Сейчас, когда удается не вскипеть, а напустить строгости, оставаясь внутри спокойной, (а иногда и просто тут же спустить на тормозах) я ставлю себе галочку. Начинается ежедневная работа над собой и своими реакциями. И Ванины истерики вдруг с 3-4 раз в течение суток (по часу-двум) сокращаются до одной в два дня (по 10 минут).
Это еще один пример, как наши дети нас зеркалят. Стало легче намного. Вобщем живем дальше.
ПС. И да, очень помогли, хоть для меня уже и с опозданием:
- вот эта статья с точным описание наших истерик и действий мамы - Про истерики и отвержение мамы и
- консультация детского психолога Татьяны Егоровой - со стороны взглянуть на ситуацию и обратить внимание на мелочи, которые мы не замечаем в суете.
- вот эта статья с точным описание наших истерик и действий мамы - Про истерики и отвержение мамы и
- консультация детского психолога Татьяны Егоровой - со стороны взглянуть на ситуацию и обратить внимание на мелочи, которые мы не замечаем в суете.
Думается, эта глава еще не закрыта, но все-таки радостно учиться как будто заново любить, чувствовать своего мальчика и открываться навстречу, получая все это обратно с лихвой!
Да.. работать надо над собой и это действительно сложно перепрограмировать себя. Я тоже все это проходила и настал момент, когда я научилась. Этому можно научиться: не орать, не приказывать потсоянно, КАЖДЫЙ раз входить вконтакт и только потом обращаться с просьбой, но уметь четко постваить границы и показать, что мама и папа - главные. Потом это становится привычкой и ребенок становится спокойнее и ты уверен, что нет такого поведения ребенка от которого тебя понесет...
ОтветитьУдалитьОй, вот же читаю про это вхождение в контакт, и опять мимо. Спасибо, что напомнили :-) У нас пока долгожданный "кризис трех лет" и такого поведения, от которого может не понести, еще долго не будет, но уже не несет! Стою, считаю до 10. Это просто кризис, Оля. Если он так не будет делать, то развитие идет не по плану, все четко!))
УдалитьМы сейчас тоже проходим такой возраст, когда от "уси-пуси" приходится переходить к строгости, объяснениям, запретам. Иногда вижу, что сын делает специально то, из-за чего я сержусь - это заставляет сердиться сильнее. Его это обычно веселит. Вот и думаю - как бы научиться сердиться более "правдоподобно", но при этом без истерик и криков. Или просто пережить этот возраст и дождаться большей разумности?
ОтветитьУдалитьОля, я думаю да, только пережить. Уже все чаще приходят такие мысли. Хотя с другой стороны, у нас тоже есть вещи, которые не можем позволить делать. Но вот так нравится отпускать сейчас. Если уж не совсем какая то жесть (для меня), как рисование на обоях, или там плевки, то я начала прямо останавливаться и спрашивать себя, могу ли я сейчас это "не заметить". Подрастет, ведь легче будет договориться. Ну вот нужно ему сейчас утвердиться. О, сегодня был момент, когда он делал что-то, что я ему запрещала ранее, не могу только вспомнить что - и несколько раз повторял это действие, и я ему позволяла. И ему как будто очень нравилось, что он теперь может сюда "пройти". Может быть не совсем удачный пример воспитания, но мне так понравилось ощутить вдруг его - Мне разрешили, я могу!! (ногами что-то колотил, что ли:-)
УдалитьВобщем терпения нам!))
Оля, я так благодарна тебе за твой рассказ и за ссылки. Родителями тоже надо учиться быть. А как многие глухи к плачущему ребенку! Тут отвлекусь от твоей темы. Иногда иду и вижу малыша, который плачет, а мама строгая идет и не оглядывается на него или что-то выговаривает. А малыш плачет и идет следом, и куда ему еще идти как не за своей мамой? В такие моменты злюсь на маму: почему ты его не слышишь, он униженный идет, зависимый, ты его, маленького, ломаешь своей самостью. Так и в случае агрессии - не все мамы могут услышать то другое, что есть подспудно в психозе малыша. Вывод один: любить и учиться любить.
ОтветитьУдалитьНаша малышка сейчас гоняется за мамой. Сегодня мама уходила по делам, а я оставалась посидеть с девочкой. Крошка Настя чуть не заплакала, стала обнимать маму. Хотя при мне она хорошо себя ведет, почти не капризничает. Просто - мама очень важный человек у всех нас. Вспомнила, какое одиночество испытала я в первом классе, когда мама оставила меня в классе и пошла на работу. Я была в целом мире одна. А было мне уже семь лет, вроде и не маленькая.
Оля, знаю, я почти не по теме. Твой рассказ важен для меня. Потому что такая история бывает и в нашем взрослом мире.
Лена, ты верно очень все пишешь. У меня вот тоже без мамы такое в детстве одиночество страшное было, часто в больницах лежала. Недавно вспоминала, такие слезы мы с ней лили, она по одну сторону окна, я по другую. И даже 2 раза они меня с папой крали из больницы :-) Хотя вот близости у нас с ней нет как нет.. А детство оно такое, зависимое...
УдалитьЯ вот любила раньше пообижаться тоже, подуться..А где-то год назад вычитала, и как ножом вдруг по сердцу по отношению к детке.. как-то называется, по-моему, вторичное разделение. Ты ребенка поставил перед фактом, где он в слезы и истерика. И потом сам же еще на ребенка обижаться начал, что он такой истерит- плачет. Здесь его жалеть и рядом быть надо, а ты его еще добиваешь своей холодностью( Я теперь и с мужем не могу долго обижаться :-)
Где-то в мае еще Ваня на улице затянул свою шарманку (на улице случилось в первый раз, чтобы так сильно расстроился), не могли пойти туда, куда он хочет. А от дома далековато было. И вот шли всю дорогу, он кричал на всю улицу Уходи! уходи! Я ему: я без тебя никуда не уйду, догоняй меня! И на 10м продвигаюсь вперед. Он догоняет, и опять поодаль стоит "На ручки на ручки!" - Ну иди на ручки ко мне, Ваня! Неееет, не на ручки! и опять 10м- догоняет. СТОЛЬКО теть-бабушек доброжелателей останавливалось, говорили Ване: сейчас твоя мама уйдет, останешься один. Я ему чуть ли не кричала, перебивала: Ваня, я без тебя никуда не уйду, догоняй. Сразу разворачивались, уходили, разочарованные нашими методами :-) Закончилось все-таки объятиями на бордюре прямо перед домом, сидели оба плакали)) Степа в слинге как красная тряпка для него тогда была..
Ох, что-то разговорилась я :-)
Лена, твоей внучке повезло такую бабушку иметь, какая ты мудрая. И открытая миру и новым идеям! Очень большая редкость ты у нас, так и знай!! Мне вот только мечтать о такой свекрови)
Как я вас понимаю. Иногда просто налетишь на ребенка - потом разбираешь и понимаешь что в принципе ничего такого не было, за что ругала. Извиняешься. Но иногда он конечно истерит, пытаешься договариваться или по японской методике превращаешься в столб, который не реагирует на оры. Пробуешь разные способы. если сдержалась - большой жирный плюс!
ОтветитьУдалитьПревратиться в столб - это мне понравилось :-) И методика моя любимая, хотя у нас не сильно работает, тк Ваня сразу начинает испуганно заглядывать в лицо, Мама-мама!))
УдалитьСлышала мнение одного уважаемого мной психолога, что если что-то сделал и потом извинился, то дезориентируешь ребенка - ты для него авторитет, и все, что ты делаешь - априори правильно. Но мне так естественно обнять малыша и извиниться, объяснить, почему так произошло с мамой :-) Ох уж эта психология))
А еще у меня родители в Александрове живут, совсем недалеко от вас :-) Мир тесен :-)
Удалить